Blagues du Sénégal

Blague 1

Quatre fiers amis se retrouvent pour donner les raisons de leur fierté.

- Le 1er dit : Je suis fier d’être américain parce que rien en ce monde ne se passe sans que la CIA ne le découvre”.
- Le 2è dit : je suis fier d’être marocain parce qu’on a les meilleurs tapis au monde.
- Le 3è : je suis fier d’être italien parce qu’on a les plus belles femmes de la terre.
- Le 4è : je suis fière d’être sénégalais parce que j’ai « MIMIE » une go italienne sur un tapis marocain sans que la CIA ne le découvre.

Blague 2

Le dernier et l’avant dernier de la classe se disputent après le classement du maître..

Le dernier prétend être plus intelligent. Pour le prouver, il pose cette question à l’avant dernier :

“Combien font 2+2 ?

Celui-ci répond 22.

Le dernier lui dit : “Ah bon, je pensais que tu ne connaissais pas” !!!!!!

Blague 3

Un maître pose cette question à ses élèves en classe de CE1 :

“Celui qui a le rhume comment le qualifie-ton ?

Petit Idy répond : il est enrhumé.

Bien dit le maître et celui qui a la toux ?

Petit Idy répond encore : “Il est entouré”.

Blague 4

Un chat poursuit une souris qui se refugie dans un trou. Le chat ayant très faim l’attend pendant plusieurs jours. Un jour de sa cachette, la souris entend des aboiements. Rassurée, elle sort et le chat bondit sur elle.

“Mais, demande-t-elle au chat, tu es un chat et tu aboies ?

Le chat répond : Ben oui, tu sais pas que les temps sont durs maintenant ? Je suis devenu bilingue…
Blague 5

Des articles de toilette discutent entre eux..
L’éponge dit : moi je souffre trop avec la saleté et l’odeur, surtout celle des aisselles.
La brosse à dents : Pour toi, c’est petit, et moi alors ? Odeur de gueule, avec dents pourries.. Je souffre plus.
Le papier hygiénique dit : vous là!! vous êtes des plaisantins quoi ! Si vous souffrez, moi je vais dire quoi maintenant ?

Blague 6

Un mort arrive au paradis et demande à St Pierre : “pourquoi il y a beaucoup d’horloges ici ” ?

St Pierre lui dit : chaque horloge représente une personne et chaque fois qu’elle ment sur la terre, çà tourne.

Regardes celle de la Vierge Marie , elle est sur 00h car elle n’a jamais menti. Celle de Simon est sur 03h car il a renié Jésus 3 fois.

Le mort lui dit : Mais où est celle de A.W . ?

St Pierre lui répond : l’horloge de A.W. là, Jésus a pris pour faire ventilateur, tellement çà tourne.

Blague 7

Yao achète un cabri. D’après son vendeur, le cabri parle. Arrivé chez lui, l’animal refuse de parler. Des jours passent, toujours rien.

Un jour, Yao décide d’aller au marché avec son cabri. Il achète des légumes (tomates, oignons, ail, poivre…)

Sur le chemin du retour, le cabri s’arrête et dit à son maitre :

haaahii, tu n’achètes pas viande avec poisson aujourd’hui ? A cause de petit amusement de bobo je fais là, tu veux me manger ? Pardon ohhhhhh, je m’amusais, pardon.

Blague 8

Un Burkinabé va voler chez un blanc qui habite au 5è étage. il se sert d’une echelle.. Quand il ouvre la fenêtre, c’est le blanc qui l’accueille avec un revolver.. Il dit alors au blanc :
Chef, chè pa la piène tou va gaspillé ton balle, faut pouché échelle là seulement yé va me démerdé en bas”.

Blague 9

Au cour de l’enrôlement, on demande au vieux Moussa sa fonction.

“Bachelier” dit-il. c’est quoi çà demande l’agent enrôleur ?

Moussa lui répond : quand ya funérailles là, c’est nous on met bâches….

Blague 10

La go du DJ entre dans le bar. La voyant, tout content, il dit dans le micro : “la go tina est dans la place, je la dit bonsoir”.

Le propriétaire présent au bar, entre dans la cabine tout furieux de cette faute grammaticale et dit : “c’est ton dernier soirée ici”.

Le portier du bar gêné de ce français approximatif, court vers le propriétaire et lui dit :

“Patron, faut parler en bas, la micro est ouverte”.

Blague 11

Les USA ont inventé une machine à attraper les voleurs.

On l’essaie dans tous les pays.

Aux USA en 30 mn çà a pris 300 voleurs.

En Chine 200 en 5 mn,

Au Burkina Faso 600 en 2 mn,

Au Sénégal à Thiaroye , en 1 mn la machine a été volée.

Ça c’est graaav de ché graaaav

Fau pa faché hein nous samuser

BONNE JOURNEE MES AMI (E)S

Le petit PAPOU demande à sa maman :
Maman, qui a acheté les fauteuils de notre maison ?
C’est ton oncle, répond la mère.
Et la télé, maman ?
C’est mon ami de Paris.
Et les tapis ?
C’est un cousin qui me l’a offert.
Étonné, Papou dit : < Donc papa n’a rien acheté dans cette maison alors?
Sa mère lui répond :
Si je voulais compter sur ton papa, toi-même tu n’allais jamais naître, dit merci au voisin d’en face dêh !
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– Une dame désemparée se confie à sa servante :

La servante répond : .

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Un vieux musulman, après une nuit très mouvementée avec sa plus jeune femme, va à la mosquée à 05h du matin.
En le voyant, l’Imam lui demande :
« Qu’est ce que tu as en main là ? Le vieux lui répond tout doucement que c’est son chapelet. L’imam lui dit : Regardes bien.
Le vieux s’écrie : SAFROULAYE ! Il s’est rendu compte qu’il a prit le BAYA (perles de rein) de sa jeune femme, croyant que c’est son chapelet.

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Un Sénégalais demande à un Ivoirien :
Quelle est l’unité de mesure de la laideur ?
L’ivoirien répond : C’est le WADE.
Le sénégalais réplique : « Il s’exprime aussi en BANNY».
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Dans le quartier Poto-poto à Brazzaville, un cardiologue meurt, sa famille décide de lui faire un cercueil en Cœur en hommage à son métier de cardiologue.
Lors de l’enterrement, pendant que tout le monde est calme et silencieux, son ami éclate de rire, il riait à gorge déployée.
Étonné, on lui demande pourquoi il rit comme ça.
Il répond que c’est parce qu’il imagine la forme de son cercueil, lui qui est GYNÉCOLOGUE ! AH AH AH AH AH !
Bon service à tous !

Trois individus dont un américain, un britannique et un africain meurent dans un accident et se retrouvent tous en Enfer.

Quelques temps après, l’américain désireux de savoir si enfin, Ben Laden a été attrapé, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l’Amérique.
Le diable accepte et aussitôt le coup de fil terminé, il lui facture les trois minutes à 3 millions de dollars.

L’américain sort son carnet de chèques et s’acquitte de sa dette sans souci.

Le britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s’enquérir de la santé de la Reine Élisabeth.. .Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de livres sterling
que notre cher ami britannique s’empresse de payer….

Ce fut, enfin le tour du pauvre africain. Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l’autorisation d’appeler en Afrique pour avoir des nouvelles de son continent.  Satan accepte et là commence une longue conversation téléphonique au cours de laquelle notre cher ami apprend qu’après la guerre civile en Côte d’Ivoire, une transition interminable se poursuit, au Congo les rebelles continuent de semer la terreur dans le Nord Kivu et ceux du Tchad et du Soudan se sont armés de plus bel, que le sida continue de progresser sur l’ensemble du continent, que les togolais s’affrontent, que la famine et les criquets sévissent au Burkina et au Mali, que la grippe porcine est arrivée au Bénin, que Madagascar a perdu sa stabilité politique, que les gens s’entredéchirent au Gabon pour la succession de Bongo, etc…etc…
etc…

La conversation s’achève enfin au bout de dix heures…. l’africain osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la communication c’est combien? Le diable tout serein répond: Oh, pour
les dix heures ça fait tout juste 150 FCFA. Surpris, l’africain demande : Mais co……co……..comment ça se fait ??  Le diable lui répond: Et bien mon cher africain, de l’Enfer à l’Enfer, c’est un appel local.

Voici un magasin Francprix en France

Voici le Franprix de Dakar… lol

C’est un senegalais qui vient de gagner au Loto, et décide de s’acheter une voiture de sport.
Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s’il peut faire un essai. 

Une heure plus tard, notre senegalais revient chez le concessionnaire, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé.
- Affaire bou-graw (une histoire de fou), dit le Senegalais, j’étais à 150 sur l’autoroute, et le moteur qui explose !!! 

Le concessionnaire lui dit:
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai. 

Une heure plus tard, le Senegalais est de retour avec la Ferrari toujours sur une remorque le moteur explosé.
- Tcheeyy, j’ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!!

Le concessionnaire lui dit alors:
- Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner.

Tout se passe parfaitement bien, jusqu’au moment ou ils montent sur l’autoroute. 
La, le Senegalais dit au concessionnaire:
- Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, et puis ici je mets le petit “R” de Rallye…

Tu utilises ” boy ” plus souvent que les anglophones.

Camembert devient Camembeurre.

Tu mets une chemise a manches longues et tu mets un mouchoir en tissu au niveau du col pour la sueur.

Lorsque tu voyages, toute la famille vient a l’aéroport, les tantes, cousines du village, les mames, les mammaates, les mbindus.

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Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande
- Combien d’enfants avez-vous ?
- 10.
- Et leurs prénoms ?
- Modou, Modou, Modou, Modou, Modou, Modou, Modou, Modou, Modou et Modou.
- Et ils s’appellent tous Modou ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Modou et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu’ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Modou et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas la je l’appelle par son nom de famille.